eu só tô percebendo, tipo agora - literalmente, nesse exato momento - o quanto ele era abusivo comigo
e tô começando a me sentir mal só de ler o nome dele, porque vejo todo mundo tratando ele super bem, como se ele fosse um cara super legal e ótimo e talz
e ok, ele até é - dentro de um certo limite -.
mas tá me fazendo mal.
e eu não sei o que eu faço.

não abusivo fisicamente. ele não era controlador, não me batia, sabe
mas ele me manipulava pra caralho
fazia eu me sentir louca
eu contava as coisas pra ele e ele desmerecia
dizia que era frescura, que era exagero, que era coisa da minha cabeça

por anos ele menosprezou as coisas que eu gostava

eu gosto de roleplay, como já cansei de falar no fb, né
e tipo, jogo essa porra há oito anos com uma amiga. quase todo dia.
eu não podia falar sobre isso com ele.
ele revirava os olhos e bufava.
e me ignorava.
sendo que ele ficava horas, todos os dias, falando de lol, e eu lá tentando aprender e acompanhar e curtir
e isso pra tudo meu.
meus projetos ele nunca incentivava, nunca levava pra frente, nunca dava valor, mas me fazia engolir todos os dele
e todas as vezes que eu tentava conversar sobre isso com ele
eu terminava a conversa chorando e pedindo desculpas

porque ele começava a dizer que eu era difícil, e estressada, e que ele tinha medo de conversar comigo
isso quando eu não começava a falar e ele começava a me ofender
por anos eu fiquei quieta, e aí nos últimos anos de namoro toda vez que ele fazia isso
eu falava que não ia deixar, que ele só tava falando aquilo pra fugir das minhas críticas

e no fim terminava comigo chorando e pedindo perdão do mesmo jeito

ele dizia que não me levava a sério porque eu "não tinha vivido nada"
que toda vez que eu dava um conselho ou algo assim, ele não conseguia me levar a sério.

e tipo, MUITA GENTE que convivia com a gente dizia que eu era "mandona e descontrolada"
só que meu. eu era assim porque ele fazia isso comigo.
porque eu não conseguia ficar bem porque ele ficava me desmerecendo e corrigindo e colocando pra baixo o tempo todo, sempre.

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pra ele:

eu queria dizer que eu demorei esses meses todos pensando, e revivendo tudo que a gente viveu.
e eu queria que você soubesse que você foi profundamente abusivo emocionalmente comigo.
e que nos últimos anos do nosso namoro eu tentei combater isso com todas as minhas forças
e isso gerou muitas brigas entre a gente
mas que hoje eu vejo que eu não sou, nem nunca fui, louca.
nem exagerada, nem infantil, nem mentirosa, nem nada das coisas que você dava a entender que eu era.

que meu freeform com a minha irmã é muito legal e importante pra mim, mesmo você desprezando, e que meus textos podem não ser profissionais
mas também são muito bons.

e que tudo que eu vivi e senti com o ariel não foi exagero, nem loucura, nem nada disso.
mesmo você tentando desmerecer.

e que eu não sou uma pessoa difícil de lidar
nem agressiva
não sou uma pessoa que causa medo nos outros
como você dizia que eu causava em você
mas sim que você não sabia lidar com o que você fazia eu sentir
você não sabia lidar com o jeito que me tratava e me manipulava e abusava de mim e da minha fragilidade - inicialmente da idade, e depois dos meus distúrbios -
e não tinha outro jeito de revidar e responder as minhas críticas e reclamações de uma forma que não fosse fazendo eu me sentir culpada

e que sim, eu sou CHICKEN jogando videogame perto de você, mesmo
e no desenho, e na escrita, e no caralho todo
mas eu me divertia fazendo tudo isso. eu me divertia sendo quem eu era, do jeito que eu era.
por mais que o mundo estivesse quebrando do lado de fora, eu podia me olhar no espelho e me sentir foda
porque eu amava tudo que eu fazia
e você me tirou tudo isso, me colocando pra baixo e menosprezando tudo isso, dia após dia, durante oito anos.
e eu só percebi isso agora.

e minha comida é horrível, mesmo
mas eu gosto. muita gente gosta.

e eu gosto de japonês, sim, mas prefiro pizza

e que eu espero que você nunca deixe os outros falarem que eu era maluca e histérica e só brigava com você
como seus amigos cansaram de falar pra você, e você nunca me defendeu
porque todas as vezes que eu briguei, gritei, surtei, e fui histérica com você
foi porque eu estava cansada de você me interromper, corrigir, colocar pra baixo, criticar e não me incentivar.

e que eu vou me recuperar de você. eu vou ser melhor do que tudo isso.

---Você quer que eu saia da sua vida de vez?

por um lado, eu quero. por outro, não quero que perguntem - e eu tenha que explicar todo o seu lado ruim -, nem quero arriscar que você tenha motivos pra ficar me expondo e falando mal de mim pros seus amigos e pelas minhas costas.

---Você se acha isenta de qualquer parcela de problemas no relacionamento?

você vai transformar o assunto sobre mim e sobre os meus erros, como sempre, pra eu me
sentir culpada?

---Não, é uma pergunta de verdade.

não, não acho. mas grande parte dos problemas que partiam de mim pra você, eram consequentes do que você me causava.

eu sou uma pessoa difícil. não de amar, não de conviver, mas difícil por causa de quem eu sou.
hoje eu vejo que grande parte da minha agressividade, e dos meus surtos, e tudo mais
Era porque eu não tinha espaço pra ser nada, com você.
Você não levava meus desabafos a sério, meus medos a sério, meus problemas a sério, nada disso.
Toda a minha insegurança - em mim, e no nosso namoro - foi porque eu não era nada com você.
então não, eu não acho que seja isenta dos problemas. mas definitivamente, eu não sou a maior culpada. nem de longe.

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ainda tô com medo dele falar merda pros nossos amigos em comum, me expor, e eu sair como histérica descontrolada

"ele é esse tipo de pessoa?"

o tipo de pessoa que posta conversa pessoal nossa pra outras pessoas que eu nem conheço pra reclamar de mim? sim, é.

e ainda tem o agravante de que ele sempre posa de bom moço, e eu sou a neuroatípica "surtada"
então muito fácil o povo ficar do lado dele.