Meu padrasto tá com o mesmo pressentimento ruim que eu sobre essa viagem.
E agora mãe tá dando ataque porque o meu padrasto tá esquisito e não tá se sentindo bem
Estabilidade emocional pra fazer prova pra quê.
virou uma briga
de proporções épicas
aos berros
:)
porque né
eu não mereço. nem. respeito.
sério
"vcê mal merece que eu pague sua comida, quem dirá que seu irmão te de um telefone novo"
"você é a pessoa mais mentirosa que eu conheço"
"você fica enfiando meu dinheiro no cu"
sendo que né, ela tá dando ataque com todo mundo desde ontem
eu perdi a paciência e fui discutir
eu to rouca
de tanto berrar
porque ela tava falndo atrocidades
tipo
mesmo
eu nao consegui ignorar e deixar pra lá
nível de "vocês são todos fracos e uyns merdas e eu nao tenho culpa da genetica podre de vocês"
juro.
juro pra voce.
eu to muito mal
é por isso que eu nao peço nada e nao aceito nada
porque eu nunca tive esse direito.
nossa, cara
foi tanta atrocidade
que eu ainda to digerindo
eu nem sei direito tudo que ela falou
´so sei que eu to passando aml
"voce nao lembra todas as coisas horriveis que sempre disse pra gente a vida toda", eu disse
e ela falou que nao lembra mesmo mas que a gente nao tem o direito de reclamar
porque comparado a ela
a gente não é ninguém
faiz tempo
muito tempo
que eu nao sentia essa vontade de me matar
assim, gritante
de doer
de olhar e pensar que eu realmente não mereço.
que eu realmente sou a pior pessoa do mundo.
de me ver fazendo, de começar a planejar sem nem precisar pensar
juro pra voce.
que se eu ainda tivesse o bisturi, ja teria tentado alguma merda.
porque nossa.
eu to muito mal.
e eu sei que esse infernov ai durar mais alguns dias
talvez semanas
ate voltar ao nromal
(que ja nao é bom)
então eu realmente nao sei. eu nao acho que ainda valha a pena.
sabe. talvez ela esteja certa. e eu realmente não mereça nada disso.
eu realmente joguei tudo pro alto. mesmo que com motivo, mesmo que de uma forma que desse pra pegar e continuar depois.
eu nunca fiz nada de bom na minha vida. eu nao sou ninguem. nao cheguei a lugar nenhum. nao fiz nada.
e sabe nao to escrevendo isso pra nada em específico
é só porque se eu parar de escrever e levantar
eu vou fazer merda
eu vou achar um jeito
porque eu realmente to no limite.
eu realmente to no meu limite.
e sabe o que é foda?
ninguem me defendeu.
nem meu padrasto entrou pra falar "é você gritou com a gente mesmo"
"é você tá sendo grossa mesmo"
e nem minha irmã pra falar "é, você é grossa e fala merda pra gente mesmo"
entao.
talvez eu realmente esteja errada.
é.
eu to.
meu unico
unico medo nesse momento
é nao conseguir me matar
ficar bem mal, mas sobreviver
e ela morrer de culpa infarto ou qualquer merda
porque eu sei que vai ser um novo grau de inferno
eu realmente nao vejo outro jeito das coisas piorarem.
e sinceramente
nem de melhorarem.
eu sabia. por anos eu sabia.
que eu nao podia parar a faculdade
que era melhor ficar lá e me matar
do que tentar voltar pra casa.
e foi por isso que eu fiquei dois anos, mesmo sendo incapaz de sair de casa
sozinha
por isso eu fiquei lá
mesmo sabendo que eu nao podia ficar sozinha nem por um dia porque eu ia me matar
porque eu sabia
que ia ser muito pior se eu voltasse.

---Quando você sair de casa de novo, vai melhorar

eu nao quero aguentar ate la.eu nao quero aguentar mais. eu realmente nao quero.
não vai.
nunca vai.
meu lugar não é aqui.
eu nunca devia ter nascido.
eu nao acredito mais nisso. desculpa.